Blagues (2)
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Le lion dit : - Quand je rugis, toute la savane tremble ! Le loup dit : - Quand j'hurle, toute la montagne frissonne ! Le poulet répond : - Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc ! |
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Quel a été le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ? Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu'il a la grippe "aware" Suggéré par Calimero |
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A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police ! En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS. |
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Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel. Soudain, la catastrophe : l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes ! Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents : - Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents : - Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde. Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine : - Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute... - Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas : Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage... |
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Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple. "C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme." Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes." "Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc." |
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Réforme de l'orthographe. Il y a quelques années, on en parlait déjà. Cette fois-ci, c'est décidé, le mot ''corruption'' ne s'écrira plus avec pt, mais avec PS --> corruPSion |
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Pensée : Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l'agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route. |
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Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient. - " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. " - " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. " - " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. " |
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Le Prince Charles est le seul homme qui a eu une maîtresse qui avait l'air de sa femme et une femme qui a l'air de sa maîtresse ! |
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Année 1981 1. Le prince Charles s'est marié 2. Liverpool a été champion d'Europe 3. Le Pape est décédé Année 2005 1. Le prince Charles s'est marié 2. Liverpool a été champion d'Europe 3. Le Pape est décédé Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape |
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Dieu a dit : - Il faut pacifier. Il faut désarmer. Bush a compris: - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées. |
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On veut nous imposer les feux de croisement pendant la journée... Motif : sécurité accrue ! Tiens donc ! Mon oeil !!!!! Feux de croisements : Y a pas de fumée sans feux !!! En France d'abord, puis sans doute partout ailleurs ! PETIT CALCUL Sachant que rouler en feux de croisement (codes) entraîne une consommation électrique de +/- 250 Watts (phares avant + feux arrières), générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres aux 100 km , qu'il y a environ 30 millions de véhicules e n France, roulant en moyenne 13 000 km par an et consommant 0,2 litre de plus aux 100 km avec les codes allumés, cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 Euro le litre, en moyenne, sur lesquels l'état ponctionne 80 % de taxes? On obtient une petite rentrée fiscale de 624 millions d'euros. Ben oui !!! Au nom de la sécurité routière : mon oeil ! Qui sont les pigeons (voyageurs) ? Alors : - Si tu supprimes ce message sans l'envoyer au moins à une personne, c'est que tu ne conduis pas ou... que tu n'as pas d'amis. - Si tu envoies ce message à 1/5 personnes et bien tu pourrais faire mieux... - Si tu envoies ce message à 6/15 personnes, l'état va se faire encore trop de fric. - Si tu envoies ce message à plus de monde, tu auras contribué à la divulgation de la grande arnaque. En tout cas, ne fais pas de voeux car dans ce cas précis, ça ne sert absolument à rien. Une excellente journée malgré tout ! Université libre de Bruxelles |
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Une composition française : Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère" Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?" |
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Saviez-vous que le président de la république était super doué en chimie ? Il arrive à dissoudre l'assemblée !! Suggéré par Z.M.F |
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3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit : - "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !". Le deuxième dit : - "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !". Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble : - "E! t alors ?" Le dernier avec un grand sourire: - "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?" |
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