Blagues (6)
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Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne. - Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne... Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande: - Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne? - Eh ! je serai rentré à pied. |
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Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..." Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!" |
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Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien. - Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha'Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs ! - Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t'en offre 500 euros ! - 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros ! - Je t'en propose 2000... - Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham. Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon: - Dis moi Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça? - J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre ! |
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David Goldblum discute avec son fils : - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi ! - Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille de Bill Gates. Le fils : "Ahhh, dans ce cas..." Le lendemain, le père va voir Bill Gates: - Bonjour, j'ai un mari pour votre fille. - Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L'homme d'affaires répond alors : - Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale... Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..." Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale. - Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque. - Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!! Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates. Le président : "Ahhh, dans ce cas...." |
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Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière... |
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Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ? |
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Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent... Le premier : - Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez... Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout... Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : "Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?" |
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Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: « Ici, 20% de remise. » Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit : « Ici, 30% de remise. » Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas. Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte : « Entrée principale. » Suggéré par Rose |
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Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place. Désespéré, il regarde vers le ciel et dit : - "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..." Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui ! Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit: - "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !" |
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C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux. - Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ??? - Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!! Suggéré par David |
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Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue. - Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'urssaf et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré ! Il hésite alors un instant et ajoute: - Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros! |
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Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ? - La quête, lui répond le prêtre. Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu. Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu. Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air. Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous. |
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Les bons comptes font les bons amis Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue. - Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré! Il hésite alors un instant et ajoute: - Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros ! |
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Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté. Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin : - Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ? Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre. Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues. Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour. - Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ? - Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté. Suggéré par Didjo |
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Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? Le rabbin referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ... - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça. Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil : - C'est meilleur que le cochon, non ? |
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